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[情感故事] 忙到没时间参与家庭生活,我们会失去什么?

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发表于 2016-6-2 10:27:09 | 显示全部楼层 |阅读模式

  

  文/伊姐

  那些忙得回不了家的人

  闺蜜最近二胎了,跟我大吐苦水,因为她的先生依然不放弃异地的项目,一周只能回来一次。

  他先生并不那么重视家庭生活。他每个月提供不菲的家用,并振振有词——“我又没出轨,只是没时间陪你。”

  他强调,虽然他不在身边,但需要他解决的问题,他提供了足够的条件去解决,“你有钱啊,比起那些为生计发愁的主妇,你可以花钱买很多服务,你应该知足。”

  在闺蜜生头胎的时候,这哥们就忙于美国出差,孩子却突然早产,幸好一早定了月子中心,先生回来连连道歉,却也安慰她“幸好医院很好,事情没有变更糟”。

  是的,事情没有变的更糟,只是,他不知道自己失去的东西,有多珍贵。

  在我看来,这不是忙,这只是懒。只有懒得做出努力,去调整配合的家庭生活;没有忙得回不了家的事业。

  我曾经问过那些事业成功,又可以很好地平衡家庭的男人,他们是怎么做到的,答案只有三个字——我愿意。

  每件事的背后,都包含着我们已经做出的选择:对于选择不回家的男人,与事业相比,家庭时光的价值,没有那么重要。

  可惜,婚姻这件事,你在哪里偷懒,你始终会在哪里付出代价。

  我们见过太多完全把孩子教育交给妻子的父亲,在孩子青春期来临的时候,会蓦然意识到,亲子关系建立的最佳时期已过,奋斗一生,面对陌生人一样的儿子,真不知道财富该留给谁。

  我们见过很多不愿意为先生付出足够关怀的妻子,自认为拿着先生的钱就很享福,却忽略了察觉先生的变化,体谅他的苦楚,某一天感情危机到来,殊不知自己的懈怠也诸多责任。

  大家都知道,婚姻里,容不下一粒沙子。

  但太少人明白,婚姻里,更经不起一点偷懒。

  用量化的标准看待婚姻是愚蠢的

  洪晃最近推荐了一本书,《the outsourced self》,这本书描述了一个婚姻被全方位偷懒后的样子——婚礼交给策划公司,生孩子怕疼就找代孕母亲,孩子交给保姆照顾照顾,理财托管给专业机构,不想做饭什么的更简单了,叫外卖。

  这样的日子很轻松,但没有温度。

  如果婚姻可以如此理性地被拆分,我们会发现一个可怕的事——“人”的价值变得可以取代。什么意思呢?假如我按你的逻辑,把婚姻看做“有钱、有支持”,假如有一天,更有钱、更能支持我生活的人出现,你就很容易被取代,我不会留恋。

  因此,婚姻之所以不能被如此现实地量化,原因只有一个,这也是婚姻终极的最高价值——我们共同经历的岁月,我们一起度过的时光。

  成熟的人,绝少羡慕你侬我侬热恋中的情人,对于激情的爱,他们往往抱以礼节性的微笑和祝福,却不会真的热血。

  而对于在夕阳中互相搀扶的老伴,听他们随意讲讲过往的故事,我们都忍不住热泪盈眶。

  因为后者才是婚姻的最高境界——

  这世界上,再也不会有谁,见证25岁的我,35岁的我,45岁的我,55岁的我,65岁的我……我把我的一生,用婚姻的方式分给你一半。

  你在我婚姻中独一无二的价值,不是你为我赚的钱,而是你为我付出的时间。

  周国平说,当我们呼唤一个人为恋人,用了我们所有的激情;但当我们呼唤一个人为家人,用的是我们全部的人生经历。

  没有足够时间参与的婚姻生活,不管你想不想,愿不愿意,都会慢慢变成一具空壳。

  只有在婚姻里,你才可能独一无二

  做过很多采访,见过太多名人、成功人,一个人做成多大的事,其实不会让我觉得非常牛,因为总有人会做得比他更成功,在世俗的成功学标准里,没有人真的“独一无二”。

  但如果一个人能拥有一个持续而健康的婚姻,我会不禁心生佩服,因为我会去想,他有多智慧和强大,才可以把人生经营得如此风生水起。他真的找到了自己的价值,因为在某个人眼里,他绝对是不可取代、独一无二的。

  听过一句广告语觉得很对:对世界来说,你永远只是某个人;但对某个人来说,你才是全世界。

  婚姻里最重要的是什么?

  我们一起在厨房里第一次做出一顿饭的笨拙;

  我们孩子出生,一起剪掉脐带的热泪盈眶;

  我的亲人离世,你紧紧拉着对方的手,陪我走过人生最难的时光。

  如果没有这些回忆,我们的婚姻,无法成为我们自己才懂的秘密;无法成为打击来临时我舍不得放弃的理由;无法成为影响和改变彼此的潮汐。

  我们的婚姻聚沙成塔,每一粒沙都平凡无奇,是因为你亲手建筑,才有抵抗时间的魔力。

  我们天天在折腾,就是因为欲望无尽,我们害怕在变老来临时候一事无成,但我们却总忽略一件简单的事——有个人,陪我们一起变老,是多么幸运。

  那些忙到已经无法参与家庭生活的人,到底失去了什么?

  很简单,我认为,他们得到的只是物质,他们失去的,却是人生。


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